моя оборона

Эпиграф. Девственницы вырвались на широкий экран!

По наводке гоблина засмотрели с Котом худ. фильм. Это пиздец, блять. Не в смысле, что откровение снизошло, а типичный образец “совкового” творчества. Во времена моей молодости на весь СССР прогремел худ. фильм “Курьер”, срывавший покровы с взаимоотношений родителей и детей. Родители, мол, старые совковые, а подрастающее поколение оно все из себя продвинутое, современное. При просмотре “Курьера” меня, как подростка, волновал только один момент - когда же он, наконец, ей присунет. Друзей - аналогично, и еще активно обсуждался модно станцованный брейк с автоматом. Все старались копировать. И у некоторых получалось, кстате. Взрослая же аудитория качала головами и говорила - ай, какой хороший фильм. Восторг их был не понятен, ибо никто никому по итогу не присунул.

Все умрут - копия с “Курьера”, усугубленная брутальностью сегодняшних реалий. Очень модно быть сейчас брутальным. За посыл одним из главных героев родителей нахуй и в пизду, без цензуры, режиссера 20 лет назад утопили бы в параше, но сейчас - ТЫ ЧТО! ДЕМОКРАТИЯСВОБОДАСЛОВА! Представляю, как будут обсуждать данный творческий посыл “девственницы” после просмотра - прикнинь! она своих предков нахуй послала! пипец, какая она нереально крутая! ыыыы. Ну да ладно, нахуй - там не единственный достойный момент. Суровая реальность бытия выплескивается через край все полтора часа фильма. Подрастающее поколение все из себя “такое продвинутое”, и с продвинутыми ценностями - пирсинг, бухло, косяк, ебля. Совсем не чета “Курьерской” молодежи. Ужас, как страшно жЫть! Вывод?

Знаете, чем любой американский фильм отличается от “совкового”, не актерами/бюджетами, нет, а тем, что любой американский фильм заканчивается логическим концом. Т.е. зритель, после просмотра фильма, решает: согласиться ему с выводами режиссера или нет. В “совковом” же фильме выводы после просмотра зритель должен сделать сам. Правильные или неправильные - не важно. Важно то, что режиссер никаких выводов не делает. Нет, он не предоставляет зрителю материал для интеллектуальных измышлений, он просто не берет на себя ответственность - сделать какой-либо вывод. А вдруг вывод окажется неверным? “Совковый” режиссер - однозадачный, как msdos. Поставили задачу: сними кино, например, про гавно, и в итоге получаем полтора часа качественного разнообразнейшего гавна. Откуда оно берется? Как? Что с ним делать? Кто насрал? Нахуй! - пусть зритель сам думает. А зритель смотрит и думает - нахуй про гавно снимать? Что я гавна никогда не видел, что ли?

И высокохудожественное “совковое” кино продолжает жаловаться на тупое недопонимание зрителя, который идет жрать попкорн на “перевозчик 3″.

п.с. “совок” <> СССР.

- Адмиралъ Колчакъ? Где? В Омске? Там, что, море? Ви меня обмануть хотите? Как адмиралъ Колчакъ со своим кораблемъ попал в Омскъ? Ах, на поезде попал… Тогда какой он нахуй адмиралъ? Кто? Безруковъ? Безноговъ? Ви меня не путайте, а то сийчас станете и безруковымъ и безноговымъ целиком! И почему вы все время пишите Ъ? Ви что, говорить не умеете, чтоби люди различали где у вас Ъ, а где Ь? А ну скажите мне Ъ! Я не слышу! Что ви мямлите? Я вам по-русски прошу: “Скажите мне Ъ!”. Почему не можете? Я не понимаю? Ви меня заибали. Расстрилять. Да! И Колчака расстрилять. Сперва его, потом вас. Ви меня правильно поняли. До свидания. Нет, подождите. И Федора Бондарчука тоже расстриляйте. До свидания.

Иоссиф Виссарионович достал губную гармошку и затянул мелодию из кинофильма “Джеймс Бонд. Квант Милосердия”.

Дабы не терятся в уже имеющихся.

Прочитать запись полностью »

“фильм просто супер,актреы отлично играют.а еще радует то,что фильм со смыслом))”
один из отзывов целевой аудитории.

Паэтому разберемся со смысом и выводами. Итаг.

Журналист Катя Пушкарева идет устраиваться на работу в мегасуперпрестижный женский журнал “Работница”. Только нифига не аффтаром-песателем, а младшим помощником старшего помощника директора. То бишь уровень ее профессиональных умений, как журналиста, сразу становится понятен, а резюме из 2-3 напечатанных ее статей только дополняет картину. Глупая лошица с толстой жопой будет устраиваться на должность, где конкуренция на место 1:1000000. Какой вывод? Ахтунг!!! Вокруг дохуя глупых телок! Мильён минимум! Стоит ли сомневаться, что на собеседовании она первым делом хамит будущему работодателю, а потом ее сразу берут на работу. Типа, а я ваще мимо шла, увидела у вас вывесочку красивую, зашла лицом щелкунть мож перепадет чиво, а чем вы тут занимаетесь меня ваще ебет мало, главное баблос листайте и парядок. Всегда ведите себя аналогично на собеседованиях, тогда вы сможете посетить максимальное количество потенциальных работодателей, и работа у вас потенциально будет перспективная и очень высокооплачиваемая.

Прочитать запись полностью »

В широких степях юга Украины внезапно всплывает подводная лодка. Примерно так. Посреди Эфиопии пиндосы тянут нефтепровод. Откуда и куда - не важно. На пути оказывается деревня, которую не обойти. Только посередине копать. Местное население против, поэтому злой сенатор штата Монтана дает приказ всех убить (тока на фотках пачему-то трупы белых. щас что, в Эфиопии местные уже белые? или трупы негров плохо рассматриваюца когда на земле лежат?). Я так понял режиссера штат Монтана чем-то обидел. И вот доблестные солдаты свою миротворческую миссию выполнили, и едут домой колонной на 5-ти хаммерах. Их отъезд призван прикрывать меткий снайпер, который и есть, собственно, главный герой. У главного героя есть напарник - наводчик, который трет ему какую-то херню в уши, словно он длинноногая блондинка, а не боец. Все идет по плану, пока внезапно не появляется несколько машин с местными боевиками, преследующими колонну. Тут стоит отметить такой факт: колона едет, снайпер ждет нападения, навстречу колоне движется какая-то убогая тарантайка с пулеметом, снайпер метко ее расстреливает и потирает руки - миссия выполнена. И вдруг - раз!!! оказывается есть еще нападающие. Напарник начинает наяривать в штаб в изумлении, типа: “как так? нам обещали одну машину, а тут их пять? что делать? Нам премиальные за них доплатят? или мы тогда стрелять не будем?”. Чисто бизнес подход контрактной армии нарисован. Но патриот-снайпер без подтверждения штаба начинает их метко убивать, а они неметко стреляют в ответ. Что характерно - снайпер свою дислокацию не меняет, а только гадает “заметили - не заметили”. Гениально! Планомерный отстрел так бы и продолжался, но тут появляется вертолет! Опа-па! Пиндосское командование-то не знало, что у Эфиопских борцов сопротивления есть авиация! Вертолет метко превращает блондинку напарника в фарш, а на снайпера командир кладет болт: “сам выберется. не маленький поди”.

Прочитать запись полностью »

Солнце услышало песню Ирины Билык - Нас нет. Которая саундтрек к суперфильму. Наверное, суперфильм хотели назвать “500 миль Индианаполиса”, но потом посчитали бюджет, прикинули деньгами, и поняли что хватит их только на 4 буквы - Жопа “Инди”. Ирина в пестне горестно выла, являя собой жалкое подобие Летова с его эпохальным: “Нас нет. Нас нет. Нас нет. Нас нет. Партия ум честь и совесть эпохи! Здорово и вечно. х2 раза” Солнце творчество Летова знает плохо, поэтому наслушавшись Билык тоже горестно завыло “хочу!”. Смотрим, мол, какую-то чушь - пиф-паф, а вот настоящий русский фильм про любовь все никак и топнуло ногой. Я сразу намек понял и поставил в очередь на закачку “The Shooter” в HDTV (про него потом расскажу). А вечером у товарища случайно узрел желаемое Cолнцем и возрадовался своей умности и прорицательности. Дома меня отблагодарили минетом чаем и растопырив ноутбук уселись смотреть.

Итак.
Прочитать запись полностью »

В общем так. То что Тарантино умеет отлично снимать треш было понятно после KillBill. “Доказательство смерти” - это, своего рода, закрепление материала. В моем понимании. Однако, в моем понимании не укладывается необходимость рожать второй каменный цветок после первого. Хоть убей.

Теперь про кино. Кино рассказывает о нескучной жизни пенсионеров в свободной стране Пиндостании. Главный персонаж - известный тракер Rubber Duck. Он состарился, потерял потенцию, и как следствие обрел нелюбовь к представителям рода человеческого с сиськами. Вечерами он назаметно сидит в баре, потягивая молочные коктейли, а потом мочит. Мочит быстро, красиво, с мясом и кровью. Зрители от удивления рыгают попкорном и писаюца кока-колой. А когда наступает час возмездия - телефон нокия насвистывает известную мелодию и на экране появляется желтая Ума Турман на желтом кавасаки ззр-400 из КиллБилл №1. Правда, тут она совсем не Ума, и не на кавасаки, а какая-то Мери Элизабет Уинстед на форде мустанге 69 года, и она совсем не машет катаной, а спит на ферме, но этой разницы, в общем-то, не заметно. Добро, наконец, троекратно побеждает зло контрольной пяткой в голову, во всем мире наступает пис, а в зале включается свет.

Good morning, lemmings.

Всем, кто по каким либо причинам не посмотрел прямую трансляцию, или хочет освежить воспоминания. Посвящается.

Прочитать запись полностью »

В некотором царстве в некотором государстве пошла как-то Красная Шапочка нахуй. Вместе с мамой и пирожками. Зашла за угол, а там серый волк шаурмой торгует. Дернула она его за веревочку, а волк ей и говорит человеческим голосом: налево пойдешь - рога вырастут у мужа, направо пойдешь - век воли не видать, а прямо пойдешь - витрину, дура, разобъешь. Пошевелила Шапочка в голове опилками, выпустила закрылки и полетела. Летит она значит летит, педикюром занята и вычислением катангенса противоположного угла, вдруг… БАБАХ! как остановится обо что-то твердое, аж жопой по затылку.. ЛУСЬ!!! Ни фига себе, - думает, - теория относительности. Глаза собрала в кучку, шасси выпустила, платичко отрихтовала, перезагрузилась и запустила процедуру локации.

- Здравстсвуй, девица! - Одернул ее Мастер, - Подарок у меня тебе есть. Каменный…
- Сердце?! - Обрадовалась шапочка, поглядывая на его упругие ягодицы.
- Цветок - Поправил ее Мастер.
- Нахуй цветок!!! - Взорвалась Красная Шапочка и вонзила свою ржавую клешню в теплую грудь Мастера. - ОТДАЙ СВОЕ СЕРДЦЕ!!!

Потом положила его в корзинку, поправила шапочку и насвистывая что-то нежное из ранних napalm death отправилась дальше, покорять мужские сердца.

Потому что, в первую очередь, она была женщиной. А уже потом…

С праздником!

Автомобиль: суки, тока ездить мешают.
Tелефон: поломатый. в будке.
Компьютер: нинавижу!
Аудио и видео: есть.
Фото: на паспорт?
Радио: гага.
Телеканал: реклама.
Оператор связи: мы дышем воздухом.
Интернет провайдер: гнусный.
Телевидение: ложь!
Поисковая система: налево.
Почтовая система: направо за углом.
Газета: в сортире.
Новости: там же.
Журнал: не удобно. глянцевый.
Сигареты: ят.
Кофе: два. с сахаром.
Газировка: 1 коп.
Пиво, водка, виски, коньяк: тоже ят, но вкусный.
Презервативы: нах!
Йогурт: что это?
Шоколад: помню.
Пельмени: Цой жиф!
Фаст-фуд: фасд-ауд.
Жевачка: на стуле.
Зубная паста: не ем.
Моющее средство: тряпка.
Мыло: веревку и в скалолазы.
Полотенце: О! Геннадий!
Шампунь: не пью.
Одежда: предпочитаю сперва снимать обувь.
Обувь: тут уж как получится.
Бельё: ммммм. киса…
Стиральная машина: очень скользкий инструмент.
Телевизор: без звука.
Стиральный порошок: гамма-гидроксибутират.
Кондиционер для белья: кондиционер для волос, кондиционер в машине, кондиционер на работе, кондиционер на стене. заебали вы своими кондиционерами.
Очки: вотру легко! пицот рублей.